我想要的是什么

逛后山的次数屈指可数。看到了凋谢得差不多的向日葵，依然兴高采烈——是哪些可爱的人儿开辟了这一小片小土地？

以前总有大好的心情做「逛操场、逛校园、逛小巷」此等耗时的事。从什么时候开始脚步加快，开始吝于把时间花在漫步上——高三？大一？

有一次在课上开小差：不读研的话，还有一年有余就要离开校园。无论当初多么怨恨多么不甘，可是终会不舍。这段回忆以后总会是美好的。告诫自己要好好珍惜所剩不多的学生时代，努力喜欢每一天。

大三开始，推了好多的集体活动，总是觉得不会有人专门留意的。不会的。可是三番四次有人打电话来，或事后巴巴过来问原因。直到最近一次才顿悟：自己虽不是举足轻重，但也非无人过问，只是自己不愿意罢了。找了一大堆的理由说服自己，使自己稍觉心安理得地在自己的世界里偷着懒。然后，然后，我突然后悔了。然后，发现自己脱离轨迹太久了。

有些人真的渐渐淡出我的生活。唏嘘难过后，却不愿也不知道应该再做些什么。有渐远去的人，也会有加入的人。

我以为，对于一些人，我已经主动了；可并不这样。我所做的主动，或许还不及迈出一步就退回去了。回头望，从来都是你来主动，所以才会在隔了很久后知道自己被惦记，雀跃起来。

其实，我就是彻头彻尾的一只鸵鸟，总会寻很多很多的借口，担忧却无奈地把头埋进沙里。

「那些我本来说好，我很喜欢很喜欢的人> 那些我告诉他们，我想和他一辈子的人> 我真的用心对待了么> 会不会，就在我做别的不重要的事情的时候、把他们忘记的时候> 他们已经死了，或者说，对我死心了呢」» ——《陪安东尼度过漫长岁月》

我很喜欢很喜欢的你们，我真的用心对待了，我真的用心想念了。只是我不敢确定：你是否也一如既往，是否还需要。我害怕，我追赶不上你了。我在努力地追赶。害怕，别人把你抢走了。

想看很多很多的书，也开始付诸行动。我想要的生活不过是：有一份安定的工作，不会太忙，过着略显富足的日子，有空闲的时间做自己喜欢的事，讨好喜欢的人，讨好自己。必须有一种能力，它是生存的基础，然后再发展自己的兴趣。

有人说，你的思想怎么提前步入老龄阶段——年轻人该有一股冲劲，这怎么看怎么像我爷爷奶奶退休后的生活：散散步喝喝茶，聊聊天，修整下花草，看看书，一天就过去了。可是怎么办，我就是喜欢这样。

可是总是容易受人影响的，也会害怕自己以后会后悔现在的胸无大志。一直听话且安静，养成了那样依赖且没有主见的性格。

有人说，现在就想过好现在的生活。豁然开朗：学生就该过学生的生活；有时提前计划未来，只会徒增烦恼。有那么多不可预知的事，岂是所有都能计划好的？这样潇洒的生活态度，是我课上发多少呆都不可能想到的。和 mama 平均一天一个电话，也只是对着她的时候，把所有缺点暴露，张牙舞爪。

喜怒哀乐，都有人愿意听。原来过得很快乐，只我一人未发觉。如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。

旧文存档，写于 2012 年。迁站时略作整理。