忽然间，什么都不想说。除了伤心过几个晚上，我没有什么收获。也许是我这个人太念旧情，这次就当给我自己一个教训。当时，除了想摆脱以及逃离，我想不到其他方法；不过发生了些事，才明白人生之无常。或者有些人死去了，真正的事实就被埋没，渐渐连自己都不敢面对。当我得知童年好友的爸爸过世后，我真的明白了许多，感到非常悲痛。那件事，也许给自己一个晚上，就应该恢复正常。

我毕竟是肥浩。即使在我伤心的几天，依旧很多人需要我的帮助，逼使我根本就没空去伤心。特别是回到广州，我依旧负有沉重的课程，还有许多许多事。全世界都知道我很坚强，所以我更不能因为感情事而畏惧。我明天还要帮 Monkey 去南亭 book 房，还要写东西，还要看专业书。无可否认，我是一个懒人，但是我变了。在这几年，太多东西变化了，我的大脑总在不停地思考，连睡觉都不安宁。即使自己很累，但是每天都要咬紧牙关拼命去做，因为很多人都在看着我。真的，我越来越像那个初中的我——极其勤奋而极其压抑的人。

以前，总为奋斗找一个借口，也许为了一段感情，我觉得自己的努力是有意义的。可惜这镜花水月，只是一场可有可无的梦。有时觉得很搞笑：好像自己越努力，就离她越远；或者从认识那一刻，她就注定从未可能认识我。我总觉得她很笨，除了开心与愤怒，就没有第二种感情。她最喜欢讲「做自己喜欢的事」，而我不想踩她，因为我知道她就是这么笨，笨到你根本不可以怪她。如果说出我真实的想法，我会说：人如果只喜欢做自己喜欢的事，那么人与动物还有什么区别？

我同她经历过许多事，不过她那个人的感情只不过是一时的，很快就会忘记。她以为直白就是对的，却不知道她伤害过多少人。有时这个世界都很讽刺：自己一手骂她、逼她改变性格、逼她看书、教她数学，还在高考完，像只狗被她赶出大街——就因为我说过一句「你考不到本科，你不会感到自责吗？」无数次我都对自己讲，像这样的贱人我何必理她，不如什么都不理，看着她以后怎样辛苦，或者我会更开心。可惜我做不出。即使我聪明，但是我不冷血；我确实太好人了，许多人都利用过我这个弱点。即使明知人家是骗你的，我依旧被他骗——这一点上，我确实很贱。

每次见到人家伤心，我都很痛苦。特别是我以前最怕见到女人哭。记得 apple 头被人飞的时候，即使当时我还没喜欢她，我的心都快停止了。那一刻我真的很愧疚：眼睁睁望着她在哭，而自己无能为力的感觉，让人非常难忘。人生真是可笑——曾经可怜过的人，在日后的生涯中，自己反被捅了一刀。以前认识的明媚、上进的人，现在成为了一个忧郁、自私的骗子，只敢在人家面前笑、而在人家背后哭的人：究竟是她本身是这样的人，还是之前她赖以为生的希望被人摧毁了？

我记得 apple 头讲过，她与一个人互相喜欢，但却无法在一起。当时即使我喜欢她，我还是像正常人那样想：你在感情上真的很笨，他并没有你想象中那么爱你。起码在当时，有什么东西可以阻止你们在一起？你那么大胆拍拖，难道怕被人抓吗？在这一点上，我很同情冠历与巧茜。最记得冠历一开学就对我说：「你看，我一进这个班，就喜欢第一排右边的那个女生。」真的，我想说一句话，用现在的一个词来形容：牛 B！！后来见到他们两人吃饭，我总是很羡慕；想起以前我们被人欺负，又想起潘校逼冠历、巧茜回家，我整天晚上都想挖出打小报告的人——正扑街。可能以前初中见得多人打架，连自己都有打架的冲动。

言归正传。现在，生活又跟我开了一个大玩笑：当你慢慢喜欢上一个以前你很讨厌的人、一个好心做坏事的人，真的弄到像只狗那样贱。不过还好，我习惯了，她也习惯我像个狗熊那样。我以前经常打电话给她，好像电话费根本不用钱那样，但我真的不记得她有打过给我；而每次很神奇地，她居然突然间很不耐烦，好像我欠她钱那样——喂，其实你逼我的，正扑街来的。有一位智慧很高深的老友讲，她是一个适合做情侣、不适合做老婆的人；另一个朋友讲她「耗子」，这样的女仔都是喜欢不过；而有一个同学直接讲，边个喜欢她，边个都知是纯粹喜欢她个样。那时仔细一想，又觉得他们说得对——那我现在不是做错事？

不过你们班友仔正扑街呢个，见到她时没人敢讲真话，每个人都让她，怪不得她无法无天到这个样…

还有条友，对他又爱又恨。大一我们不和时，他偷偷走去关心人，抢埋我饭碗，那时我又心灰意冷。个条友又高大又靓仔，还跟我争女仔，唉…当时个条友告诉我，知道她很不开心，我才去认错——因为我觉得那时自己已经伤心一次，就死作一条心。谁不知那条友不久就去表白，摆明挖墙脚。不过我听到很惊讶：大哥，你才识人多久，这么快就表白？佩服，佩服。其实我都很羡慕你。好彩你还没有识到她为人，或者你的智商早已凌驾在我之上，一见时机不对就走为上计——人才，人才。加上你又这么高大那么靓仔，是人才，不知赞你好还是踩你好。不过也罢，你条友一边帮我倒酒，一边讲「你追她了，很有希望」。

我现在还记得他的表情，就好像赌马一样，暗示我：买呢拍马了，你可赢定。大哥，你条友拿奖学金嘎，几大千嘎；不过如果一字千金，你卖身都赔不够给我呀！！正扑街！！以前你条友张张数学卷都做它接近满分，现在连这些这么简单的感情都分辨错了——下次你不请我饮啤酒，那真是很不给脸了。

我真的又再次追她，这次连狗都不如，连我自己喜欢她都不知道，都不知道为什么中意她。我发现我慢慢开始颠了。有一天她跟我讲，她有中意的人——正扑街，整晚都想不通。那时又台风，走出去淋了两个钟头的暴雨，差点就成佛…都是想不通。正扑街，总算想到个方法：首先我要搞清楚她喜欢的是不是我死党，第二就是讲得清清楚楚。第二天早上就同学带路，千山万水坐车去找她。我的脚因淋雨冻到麻木，差点走不动的，好彩坐车而已；不过坐了 N 个钟，总算去到她学校。但是我们等她 N 久，连个校园都走完，而我打电话回家还在那边吵——正扑街呢个，你注意下形象了，连我同学都吓到惊。

等我同学一走，她凶残的本性原型毕露，踩到我没声出，好像我来找她专门来骗财骗色。我带埋全副家产就是想见你一面，使唔使给脸色我剃？居然讲一句「中秋你又不来找我」。大姐，我唔使做呀——叫我中秋去找你，以你哥性格，打死我、拖出去埋了都不干。没见过可以泼辣到这么泼辣。全部车的人都望住我，个个人都觉得我好像包二奶嘎。正扑街，一落车就鬼死开心地讲「你自己执生了，我不理你了，千万不要跟住我」。我一个问题都没有问，就被人丢在一个陌生的地方，好像被人卖了猪仔还帮人数钱的感觉。不是好彩有边个同埋我死党，否则我真的要露宿街头；而最可恨是 apple 头在这里处处都帮住她。

走呀，坐船坐到天涯海角了，唉…她知呀，apple 头是我最大的弱点呀。个只 apple 头又是的，讲大话的，连同学都不接。不过最扑街都是那条友：好心陪他，等她女朋友等到八点，后来讲「肥浩你可以走了」——正扑街咯。我高中一入学识的第一个人就是你了，就算以前打机、打建筑都专门输给你十盘八盘；有异性，真是无人性。不过经我实地考察又问人，就算她不讲都知道：她一竖起条尾就知道她想点。算，她都几喜欢我死党——好，收工，不关我事。以后都不要见了。差点逼我男扮女装，拿个鸡蛋炸了 apple 宿舍，一次过报仇，正扑街；但是这里荒凉到连鸡蛋都买不到，逼我想跳楼。不是怕影响我们学校名声，我哪有这么坚强地活下去。你都不明白被人抛弃的痛苦。

当我觉得一切都结束的时候，好累。我再也没有找过她，删 Q 删电话；但我发现自己怎的很贱。正扑街，我连 Apple 头电话都记不住，更何况生日；而她手机记得清清楚楚，一下就按出来。每次都觉得，这样散了最好，连朋友都不要做最好。如果以前对 Apple，或者我真的欠她。还记得边条友好心做坏事——最接受不到的是我最好的死党，头脑简单到…我哭都没眼泪。你们不用帮我嘎，我从来都没有叫你们帮我嘎，我只不过是叫你们帮我剃住 Apple。

你们班家伙，你都不知道 apple 头几要面子：每次 apple 头见到我，第一句话就是「边个边个，你都没这么卑鄙，抢我的朋友，有什么事明讲了，何必用小手段？」那时我就三把火，好彩我读得书多，我忍得住。你们班家伙觉得一生一世都喜欢 apple 头，觉得我不开心是因为中意 apple——大哥大姐，被人这样踩，你条气顺不顺？而那个人是我自己中意咯。正扑街，一个二个都不可以生得聪明点。你知不知道我很矛盾？我都说过，我的感情不是你想象中这么简单。

你们班友仔又认为我中意 apple 头中意到颠了，个个都这么笑我，后来全世界都知道我中意 apple——这次大栽了，我想死的心都有了。好彩死猫我都吃得多：等我识到师妹，我连名都不讲给听，给个代号给你，几多班都不讲给听，单线联系——查，查，尽管你查…你们班友仔个个都叫我不要单恋 apple，其实你们真的要冤死我，你不见我很努力地找的吗？？最悲哀的是，正如边个边个讲栽：找到自己喜欢的，毕业了，真是命苦。那只 apple 又是的，高三了晚晚都同人落去找男仔。大佬，你好像以前这么读，中大都给你考到了；你都不知道，你入不到广大，我比你还郁闷。

大佬，考完试三个月，尽管你趴了，整个清城黄坑让你转了九十九圈，都没有人理你了——你真的不会控制自己的感情的吗？唉。

言归正传，激气的事都没有讲完。那条友呀，就今年，我想过都是算了去追她；那个边个又是的——你讲早点讲不会死人嘎，你都知我几喜欢那个师妹。很久之前我甚至出动埋我敬爱的初中班主任兼文学启蒙老师——小姣，来追小师妹。当知道师妹有男朋友，你总开心过我，我都不知讲什么好。后来人家分手，而今年那头才刚讲完，按住良心讲你几好几好，讲到你天上有、地下无——正扑街。过年这么多机会讲，你又不讲，见到面都不讲，还要跟全世界讲「肥浩一来我就走」。正扑街，连同学聚会都避我，连 Apple 头都没这么绝。

你条友还找男朋友接你，分明就是整死我——你可不可以同学聚会搞定完、公私分明，再趴你拖？你走完朱围麦围，甚至去买同德围，都没人理你了。当时我又不知道哦，后来低人才讲给我听，真的被人看猴子那样看，怪不得有人觉得我很傻，被人提戏那样提。好了，我终于想讲清楚——你条友又说没空。好，我得。说知道你同你条仔去旅游，我觉得这个世界都是很神奇；好彩你们开两间房，否则我都接受不到——这个世界原来可以更颠。

我从十二点写到早上七点，写了足足七个钟。反正现在名声都这么差，又花心大萝卜，又勉强人感情——你们班家伙根本就不给条生路我行。我对自己讲过，我要做个好人，但是不代表我不反抗。你们班友仔追女仔技术高超，纵火抢掠，送人送几米；追女仔那时就连哄带骗，追回来又不珍惜；而那些女仔又以为自己很聪明，见到靓仔就中意，分明喜欢玩弄感情。大哥大姐，拍都不要拍得这么快，散都不要散到这么快；不要记得四处去旅游——有心情你就去睇下书、赚下钱。正扑街。想不到她头脑真是可以这么简单。说现在的人都很同情我，她成了坏人——如你所愿了。正扑街，明明你是坏人，你有资格讲我？

凭我这四年对你，我觉得对得住自己。后悔自然会有，但是错了的事永远无法换回；你伤过的人，可能也永远无法原谅你。现在我无资格讲你，因为我不是你朋友，只不过是同学。不是我做事做得绝——你总口口声声讲「不要逼你做出很绝的事」——不用你，我做先了。我自从认识你的那一刻开始，我一直都很让你，直到当前的一刻。你以后想读不读书你喜欢了，你沟不沟仔你喜欢了，你同边个结婚你喜欢了。你自己不是很喜欢自作主张的吗？之前我讲过「没人要你我要你」，现在我反悔了。有时些东西不可以这么离谱：你喜欢嫁边个就嫁边个，只有以后你不要在我面前哭就 OK 了。反正我们之前都没什么好讲，以后少见面、少联系了。这真是一场很长的梦呀！！！！

旧文存档，写于 2012 年。迁站时略作整理。