新年到了，而我分不清这年是什么。因为我很久没有关注过新年的到来。自从考完试后，我一直无所事事——可能是有些懒惰，也有可能是不知做些什么好。除了等待郭醒过来，我觉得时间似乎静止一般。我这个星期对自己说过，不要再去喝酒了，不过似乎总是会喝。郭醒也有女朋友了，不过怎么说，还不错。啊蛇用他的车载我们吃饭，pick up 杰哥；而到南亭时，还是无酒不欢。记得上次跟啊蛇就喝了很多，喝到我都怕了…喝醉了说起很多话…怎么说呢，就像一场梦一样。有时回忆是如此地可怕，如此历历在目。说真的，那种感觉就像回到初中一样：我要变成那不说话的人，那个窘迫的人。也许我开始有点不知所措。

但是我明白：我比以前的我，多了许多东西。以前勤奋的我，看到现在堕落的我，会有什么感触？不过这是自己的选择，那就走下去了。不知为何，我很开心——因为大家聚会的时光是美好的。

倒数回来时，我还见到建苑的小朋友，胡须长了，他们都不敢认我…呵呵，好久不见，我还是粉肠一条…

我很守旧；但我 crazy 时，我自己也不知为何。跟鼠标说了许多情投意合的话后，当远长说跟他回去，我就去了，只凭直觉。时间有些久。不过鼠标走后，我们还是骑车到达商学院，还很神奇地遇到雅斯，还有远长朋友。有时都不知说什么好。总之院长宿舍都睡了，我亦应该睡觉了。蒋文说，我是一个很 crazy 的人，我认为是。这么多年，我都不守规矩地生活着，还不如这样下去。我说过的，很想把远长踢下床，不过他却执意要我睡外边…好基友的表现…还是那句：求介绍女生。写于远长宿舍—

上午醒来，才发现只有七点。我开始也不相信我会这么早睡，仿佛我开始恢复正常了。看着宿舍的人一个一个去复习，其实我确实不明白，也很疑惑：为何大家这么努力地复习呢？如果是我，我想我都不敢说了——平时都没有上课的人，即使到考试也不感冒；直到大难临头，才会努力去看 PPT、做试卷。不过这一切的一切，都是在一个深夜中；直到四五点，我才睡觉——其实也不算是睡觉，闭一下眼就去考试了。我无数次说，以后不能这样了，这样太辛苦，比冬天洗冷水还要痛苦。不过我还是熬下去。其实，现在看到远长复习，有一种莫名的感觉。想当年高中的时候，都没有怎么认真上过课，连考试都不以为然。

怪不得钟 Sir 以前说我骄傲——其实，我不是一个好学生。我会学习，是因为我喜欢；如果可以的话，我想自己学。课室里有很多人，但我自己知道，我想要学什么东西。所以这些年来，我在读书的名义下，看自己喜欢的书，浏览自己喜欢的博客。因为我是一个没有野心的人，我对成绩只抱有一种够用就好的态度——因为，那并不代表什么。我见过许多朋友好好学习，也许他们觉得我很怪异；不过我想说的是：世上还有许多值得我们去做的事，我并不想以后为青春后悔。所以我很 crazy：无论失败还是成功，到以后都只是一个事件。抬头一看，看见远长书架上有一本《三重门》。

怎么说呢，连韩寒都会挂科，我们还怕什么——就知道我们没可能连挂六科…这只是我们不想给人家他们所想要的答案；也许我们会给别人以我们的答案，因为 This is me。可以说这是创新，也可以说是胡扯。总之也一样拉风。

前几天，当我跌跌撞撞回到五〇四，那种酒醉的感觉是如此沉重，让人无所适从；艰难地睡了，又醒。但我蜷缩在被窝中，记忆涌了上来。像我可以记住许多东西的人，就像看电影一样，把那些情景复习了一次。我读书越来越厉害，但是我做人却很失败——不知是我理解不了人，还是人家不理解我，总之这之间总是有一种隔阂。我开始变得无情，因为我连自己都否定；每遇到困难时，我都会说，我能 hold 住，所以当人家 hold 不住时，我就不高兴了…不是我强，也不是你弱，只是很多事情，你没有认真对待。乔布斯生前总是喜欢说：记住你即将就会死去。我觉得这是一句不错的格言。

只要想到这，那你就明白什么对你是重要的，你就会行动。不过，关键不在此处。你的行动改变了你的未来，让你明白某些东西是如此地假，有哪些人是有感情的、关心你的，而那些人只会说谎。无可置疑，apple 确实很喜欢说谎；而远长我相信他想了半天也想不出一个谎言，因为确实难为了他…当我见到雅斯的那一刻，才发现雅斯真的没有变过，依旧那样瘦，那样有活力。至于是不是那样聪明，那就不知道了。这里确实很安逸，使人没有獠牙；虽然在广工有诸多不好，但是节奏非常快，人也变得很灵活。有时压力之大，让我觉得有人轻生的念头也是正常的。其实，我也挺想毕业。

不过才发现与人家的距离是这么地大，让我无法休息。真的，有些被迫的感觉。说真的，连写日志的闲情逸致都没有——记得以前高中时很有空。而老妈只会引用我的名言：越难学越值钱，挂了就重修，反正不用钱，还可以学两次。我掐指一算，原来我重修过很多。读物理是个错误，选计算机也是个随机事件，不过我喜欢它了。正如远长说：他们学炒股，却没钱实践；我们起码有一种待遇，就是可以让学到的东西应用到实践中。这真是一种幸福，简直是打机的美好借口。

这几年，我一下子老了许多；难得与人玩的时候，可以像个小孩一样。我确实不善于表达，致使我弄坏许多感情，不过算了。时间过得越久，没可能要求别人像自己那样记得清楚——因为不是每个人都有珍惜的感情，不是每个人都有过被背叛的感觉。不过还是那句：旧的不去，新的不来，该留下的早留下。只要想清楚些，其实有些感情，是自己不敢面对失败、制造出来的浪漫。长大就知道是有些幼稚…不过犯错是必然的，怕的是自己不敢承认，怕自己付出许多感情后，还是一场空。后来我才明白：输了也罢，尊严可以没有，而人生就是这样的——都不是你那杯茶，那就不喝也罢；与其生活在幻想中，不如直面人生。

这世界有太多奇妙的事。之前杰哥介绍给我那部《荒野生存》，有一句就是：「过着平常的生活，也许你们是对的；但是爸爸、妈妈，你们所看到的世界，有没有我此刻所看到的那么美丽。」当我读书明白许多道理的时候，是如此开心；而想起那些过世的作者，确实很希望他还没有过世，也许可以亲口说这个故事。一个作者死了，直到他的追随者也过世了，世人才明白他的重要性。其实，感情也是如此：那种感情，就在致某某人的信中——连写信的人都忘记些什么，支持他的人都走散了、忘记了，它才显示出它的珍贵；因为它不再为作者活着，它作为一种濒临灭绝的温柔，依旧活得很久。

致使我想说：上天让我喜欢一个人，就是要让我疯了，疯了后写出这样的东西。不过说真的，现在一看起那个故事时的提纲，我现在还是无从落手…可能现在没看书了，什么感觉都没有了。算了，我还是那样 1010101110010101 那样过我的日子。

旧文存档，写于 2012 年。迁站时略作整理。