今天被志海一问，我数学的确不太好——虽然是很久以前的事。我觉得还是说一下，因为初中开始时没认识到自己数学不好。因为不服输而学数学，最后考高中时一败涂地。

想起当年，确实没听过什么数学课，自己一直看竞赛书，还买了很多，每天都看，每一道题都会想很久很久，所以导致我现在的慢节奏。因为它难，所以要很长时间：吃饭在想，上厕所也在想。想起来还挺可笑的。后来对那些答案唯一的题目没感觉了，于是就找了些没有答案的开放题，慢慢学会胡思乱想。

这根本不是件好事。我慢慢沉默寡言了。那种根本是用来折磨人的题目，也使我失去对数学的兴趣。

上了高中以后，上课也没听过多少。记得那时数学老师北妹对我很好，但是我总是一个反面教材，总之很差那种。我很喜欢那本很旧的立体几何，导致她上了半个学期，我的书还是空白的。我的数学就渐渐在100分上徘徊（满分150），而唯有两次还算有出息。第一次去考试，我坐在那里等下课，居然有一整版没做。那时可伤心呢——人生的悲哀不是你做错了，或者你不会做，而是你根本不知道要做！后来老天给我一个机会，对，拿了个小奖。第二次考完后，振兴问我：「肥浩这次这么犀利。」其实纯粹是show给apple看的，不过她连看都没看。

我做数学从来就会错很多，又很乱，所以人家抄我作业也很杯具。不过别人还是很给力地抄你的作业，还说句「谢谢」。

我是文理通用型，其实我数学物理一样烂，也就是只能靠努力、不能靠天赋的那种人。而我从来不说我语文好，因为人家一看我写的，就问：第一句就是——「是你写的吗？」第二句就是——「这是真的吗？」

因为他们都不相信这是我写的，我太平凡了。我妈还是笑着说，我已经是半个中文系了，还读什么中文；男的去读文科有什么用，女的都不嫁给你啦。学一门技术，去挣钱，娶个好老婆。我内心总是有那么一句话：勇敢的人是做自己应该做的事，而不是做自己喜欢的事。所谓写作，对我而言，就是以狭隘的目光描述自己的梦。

正如陈省身说的，数学好玩。而到大学，我的高数还是挂了，真是很好玩（无语）。不过也无所谓了，挂了就重学；离散数学将来可能也会挂，也就再重学。有些东西，我不相信半年就能学会——不过只适用于我。所以我还是想学会线性代数。虽然剑明说它很简单，但是学数学是很难跟人比的，一跟人比就会急躁，反而学不到一些细节（不过还是说实话吧，跟他没得比，他是数学专业的）。学习总是一个很慢的过程，一般我学过的，我都很清楚。

对数学的那种垃圾感觉，是出于以前的勤奋。记得放假时我们一起去打桌球，家豪说我很有天分。呀！其实我也很不解。所谓的天分，也就是我家开过桌球室，我小学三年级跟那些大人打了整整一年而已——连自己都忘掉的努力，这就是所谓的天赋。

以后就不知不觉选上读书这条路了。这也是读书所带来的遗憾，回忆一下那些天才们骨瘦如柴的身躯。在高考前，我坐在apple的桌前，看着那百科全书，那次一打开一千多页。就在这里了，这么多年不见了！论元明清瓷器的特点——这里的我，离小时候的我究竟有多远了。

以前不明白为什么人要放纵，现在明白了。想起当年初中同old dog十一点一起通宵泡吧，那时在浩方，别人比我更水，魔兽连英雄如何出都不知道（其实我都不知道啊，不是阿蛇讲过嘛），于是一个英雄走到他基地就赢了。那时的CRT屏幕很刺眼，可以玩它十个钟都浑然不觉。

第二天回去睡觉，要么晚上在宿舍那里喝酒，还记得仁坤一个大字睡在楼梯间。喝完之后就直接丢到隔壁小学去。而周末也不睡很久，也就在早上看小说了。我非常努力地在玄幻小说中寻找色情成分，可惜这还是太辛苦了。后来借书那里真的没了玄幻小说了，我才去看那本《挪威的森林》，不过那么高深的小说，我还是读高中才看懂了。

那时我应该很感激老天让我进了县中。记得雅斯以前说：「不是它降分，我连县中也进不了。」现在志海说，要不是打多点魔兽，就不用来广工啦。最后哦，我很想说：我很lucky，而你们很有实力。

起码老爸对我来了广工还是很开心，他只是想我把文凭拿到手。他在升高中那时候，早就对我失望过一次。他同学儿子物理学院的，我入校，他就毕业了。他说，到广工都不知道学到什么，毕业后也找不到好工作。

我爸还是很现实的，而我那句经典名言「高中的不是朋友，只是同学」也是他教的。而不久前，他有个好友过世了，才五十多岁。那叔叔从小看着我大，一想这些，那什么数学、什么物理，也没有什么价值了。

平时在家看铺，还是见过不少烂仔和无业青年。其实我与他们区别不大，只是父母约束了我。如果不是身体差，我也是乱来的人。

我很怀念以前几个高中同学，其中海鹏是新洲的，与我很近。不知道我经常惦记他，可惜他不读了；又可惜他这么靓仔，还没有女朋友。看着与自己非常好的小学同学，和我妈——她曾经的老师——说她都结婚了，儿子多大了，而我还是拿着英语书看。

上次见到小飞于网吧，感到些开心却略带凄凉。初一时大家是同桌，现在都老了，竟然有无法说出话的感觉；而大飞，我没见到他已经三年了。

有时候自己努力的，得到的是一些其他的东西：追不到apple，反而造就我强大的写作能力。不知是错还是对。我非常会控制自己的情绪，而后来自己是毫无个性可言；不断地看书，使我成为一个老头子，总会唉声叹气。我很喜欢傻笑，而又很忧郁。我写的东西非常忧郁凄美，根本与我粗犷的外表不成正比（也许是看了太多泰戈尔了）。有时候也很想拿块砖头砸自己，居然写出这样的东西，太恶劣了，所以我宁愿丢了，也不想留起来——特别是为apple而写的。若是她知道，我死都不会承认是我这老妖怪写的。

很希望这一辈子只喜欢一个人，可惜有意无意喜欢许多人。而那些人，特别是apple，以前当我是条咸鱼那样欺负，以为我不知道呀？不过她就算不欺负也欺负着，我就受着，谁叫我喜欢她？当我看见她不开心，我就先伤心一会儿，马上就买雪糕吃了，庆祝一下apple头又失恋了啦。而那次她跛脚，很杯具地到他们班门口吃西北风，她一眼也没看我。记得那时回去时心中一直狂骂不止…年少轻狂，没办法。

杰哥生日是小雪，前几天是我生日，而今天是大雪，是蒋文生日。是了，又大了一岁了。有时候跟得多蒋文，也开始好像她放弃用左半球思考，跟她一样变得不可理喻。而不过，我还是很想自己一个人静静。也许蒋文这个大笑姑婆可以无忧无虑，而我可以吗？还记得婉莹的事吗？还记得阿敢的事吗？肥浩，你永远是这样的你，注定要孤单。

那一刻，我很想对志海说「切…」谁知我还是切不出来。其实我是很有感情的，只不过学不会表达。不过对志海，下次还是用拳头表达先——敢藐视我权威。